あと二日

手術のための入院はとにかく早く早くっていう気持ちを自分自身が強く持っていたので、こわいって思う気持ちより早く切ってもらいたい！　のほうが強かったけど

今回はとにかくこわい。

考える時間がいっぱいありすぎたからかな…

いい年の大人なのに、考えるだけで泣いちゃうくらいこわい。

お散歩中も突然ぶわっと泣き出したくなったりして慌てたり。

なにごともなく生きているってなんて貴重で奇跡的なことなんだろう。

私はそこから外れてしまったんだなー

毎日、綱渡りみたいな気持ちでこれから５年間生きていくんだなー

とか考えたらダメなのかも知れないけどふとした隙にひょいっとそんな考えがやってきて、泣けてきたり眠れなくなったり。

大人でもこわいもんはこわいよな。

ブログを見てみたりしてみたけど、婦人科の病気なのでもちろん女の人ばっかりなんだけど、やっぱりほぼ皆さん結婚してたり子供がいたりなんですよね。

だんなが支えてくれるからとか、子供の存在が支えになってとか、

書いてあるのを見るとまた違う寂しさを感じます。

自分が選んだ生き方なので仕方ないんだけど、それはそれだよ。寂しいなーと思っちまうもんは思っちまうんだからしゃーねーよ。

今までのいくつも通り過ぎてきた分岐点で、反対を選んでいたらひょっとしたら今の状況を一緒に戦ってくれる誰かが隣にいたかも知れない。

それがホントにいいことなのかどうかはわかんないけど、いてくれたらなと思う瞬間が今までは全然なかったのに毎日のように考える。

自分で思っているよりも不安なのかな。

あったかいねこがいてくれることが支えになってますけどね(´▽｀)

この子たちが天寿を全うするまでは私が見守らなければいけないのだもの。

そのためにはあと２０年は頑張って働かなければいけないのだ。負けてはいけないのだ！

でも昨日も寝られなかったし今日も寝られそうにないんだ。

おかげで昼間眠いよ。もうすぐ入院でまた９時就寝、５時起床の生活が待っているというのに！