どうしてこうなった

夏には無事に術後2年も迎え

お仕事にも戻って

マーカーも上がらず

それはそれで本当にうれしいことなのだけれど

仕事が異常なまでに忙しくて連日4~5時間残業

週末も必ず出勤

下手すると2日とも出勤

しかも朝から12,3時間

新人の世話も私

上司がしない仕事も私

上司の上司はポジティブすぎて「がんばれ☆彡　いい経験になるぞ☆彡」

新人も同僚もすごく頑張ってくれてるけど

イレギュラー大物仕事が重なって全員がパンク寸前

誰も誰かを助ける余裕なんてない

一番仲良くしていた人はがんになった私とどう付き合えばいいかわからないと他の友人に相談していたらしいが気遣いの名を借りた自己保身だろそれ

退院後は完全疎遠いっぺん誘いを断っただけで以後はドタキャンされたら困るからとか言われたそのときはさすがにお前もがんになれと本気で思った最低だけどほんとにそう思ってしまった

そしたら私のつらさがわかるだろうと

すぐ反省したけどでももう一度そう考えてしまった事実は消えない

完全に縁を切ったほうが楽になるのに借りてるものを返さないといけない…でももう会いたくないし楽しいそぶりもしたくない

私の病気さえなくなればOKみたいにされると私のあの苦しかった日々を全否定されたようでとてもじゃないけどもう付き合えない

みんな私が体調万全でモリモリ仕事してあたりまえみたいに思ってるけど

こんな生活のためにあのつらい日々を過ごしたのか

何のために生きているのだ仕事するためか

親さえ私の病気は治ったと思ってる

唯一いまだに忘れず声をかけてくれるきょうだいには自分の家庭があるから甘えられない

何のための人生なのだ

とかすごくブルーになってみてもまあ生活のために働きますけどさ

休日出勤だと上司の顔見ずに済むからむしろ気が楽。

病院以外でこの2年間休みも取ってない。

がんが治ってすごくありがたいのに過労死とか馬鹿すぎるというかあの頑張りもったいなさすぎる。

安倍政権滅びればいい有給とれとか残業するなとか軽々しく言いやがって仕事減るわけでも人間増えるわけでもないんだからただただ仕事する人がサビ残増やさなきゃ世界が回んねーんだよ

すみません言葉が汚いでももう我慢も限界に近い

みんな私が強いから平気とか思ってんだよすごいねーえらいねーとか軽く言ってくれるけど何なの強いわけないじゃんロボかよそんなわけないだろ全員が自分のこと自分でやれよそしたら他人の負担背負わずに済む分楽になれるじゃん

しんどいよーしんどいよーほんとにつらいよー

なんなのこの人生…ほんとにこんなの想像もしてなかった

しんどいなあ。

でも死にたいとかは思ってませんから大丈夫です。仕事辞めたいだけ。

やめても何のスキルもないから、現実辞められるわけないんだどな。

あー読み返したらほんとにかわいそうな人だ。やれやれ。

現実で吐き出すわけにはいかないのよ。心配してくれる人には心配かけたくないし、

それ以外の人には言っても無駄だからね。