復職が近づいてくるとゆううつになるよ！

まだ同じような状況です。ふー…

更年期症状がここに来て出てしまったのがいちばんのネックで、夜寝られないのが治ってないんですよね。朝起きるのが本当につらい。

一応、本来起きなければ行けない時間に目だけ覚まして、

始業時間までには起きて支度をして…とまでは行っていますが、

なかなか本来の時間割では動けません。眠くて倒れそうになってしまう。

それなのに夜になると寝られないんだ…寝ても起きちゃうんだ、かゆくて！

もー(T_T)　ままならない。

まあでも戻らなきゃなーという気持ちにはなっていますので、どうしようもないという事態になったら結局はうだうだ言いながらもやるんだよなーと自分の性格がこんなんでよかった、とちょっと思います。

でも本当に悩んでしまって、ここまで順調にきたのにここにきてうつになってしまう…という人の気持ちはよくわかる。痛いほどわかる。ただ仕事に戻るだけのことがなぜこうも不安でつらいと感じられるのか。

病気って本当に大きなことなんですね。

さらにここのところ最大の気鬱の原因でもあった友人からのメールで、もう腹が立つやら呆れるやら悲しいやらで余計に落ち着かない気持ちになってしまった。

ずっと連絡もよこさなかったくせに、なぜこのタイミングで送ってくるか？　しかも予想どおりの、いちばんもらいたくない内容のメールがど真ん中ストレートできたよ！

もう本当に脱力…

カップルだったら「いちばんつらいときに支えてくれない人とはいられない」で断ち切って終わりだと思う。それくらい、彼女の言動が理解できない。

でも20年来の友人を、こんな一方的な理由で切り捨てるのは私のわがままなのか？　そもそもこの怒りは普通誰でも感じるものなのか、私が極端にわがままになっているだけなのか？　と

毎日毎日毎日

こんなくだらないことで頭を悩ませたくないんだよーーー！！！

と思っていても頭を離れない。私ががんにならなければ、なにごともなく楽しい友人付き合いをしていられたのに…とか

違うもん。がんになったのは私が悪いんじゃないんだもん。

なんだか中学生女子のような悩みだけれど、本当に深刻です。

パートナーなら１対１の付き合いだけど、友人はそうではないから。求めすぎてはいけない、という線引きはかなりシビアに(自分に対して)しているつもりですが、

それにしたって…とどうしても思ってしまう。くだらない。