4月から復職することになりました

ずいぶん長いこと書いていなかったな。

足がかなり痛くなっていたので、歩くのをやめました。家の中では極力立っているようにしたりして、疲れたら座る。また立つ。それくらいで過ごしていたら少し芦原苦になりました。無理せず、少しずつまた歩き出さないといけません。

復職については4月に！　いや、もう少し休んでも…　やっぱり戻らないと！　と

何度も何度も何度もぐるぐるしていましたが。

・4月にしたほうがいいのではないかと思う理由

→人目が怖い（職場の人にまだ休むのか！　と思われるのが怖い）

→休みたくても休めない人に対して後ろめたい（自分だけ楽をしているような気がする）

→いつまでも休んでいると戻れない気がする

・5月にしたほうがいいのではないかと思う理由

→無理をしてまた体調を崩すのが怖い（これがやっぱり最大の理由です）

→周りの人を心配させてまで急いで戻る必要があるのか？

→せっかくある休める環境を利用しないことで、次に病気になった人に対してプレッシャーを与えないか（これはええかっこしいというか、あとづけな理由な気が我ながらする）

そんな感じでいつまでもどっちとも決めかねていたのですが…

診断書をとらねばならず、主治医が決めてくれるかもとかちょっと考えていたのですが、「いつから戻りたい？（主治医としては4月でも5月でも書いてくれるスタンス）」と言われてしまい。

さらに、「身体としては、やってはいけないことっていうのは現状ではもうないよ」とのことで。

そうか。じゃあ、本当に私の気持ちひとつか。

と覚悟を決めました。

といっても、残業はしない。とは書いていただきました。それこそ、そこの制限を取り払われてしまったら、すぐに無茶をしてしまう（＝仕事を投げられない性格、というのもありますが、やっぱり悪く思われるのが怖いのです…）自分をよく知っているので、そこだけは医者からの言葉としてストップをかけてもらいたかった。

自分を止めるためにね。

がんばろう。

もっとがんばっている人はいくらでもいるのに、いつまでもうじうじしていてはいけないわ。

でももちろん無理もしてはいけないわ。私の身体は私だけのものじゃない、ということがよくわかりました。

がんばろう。

と決めてしまうとすでに1ヶ月切っているという恐怖(T_T)　も、戻れるのかな…

なぜだ

体調が戻りません。

食欲は、食べたいという意味ならあるのですが量食べるとおなかを壊す。

(と言っても普通に一食、ですね）間食とか絶対おなか壊す。

足がまた思い出したように痛くて、痛いのはずっと痛かったんですが、それにしてもこんなに痛くなかったよね？　と言うくらい痛くて、

毎日運動だけは…と思っていますが30分の散歩で夜までずっと足が痛む感じです。

ていうかもう歩いている最中から足が痛い。

抗がん剤治療の間でも、元気なときは1時間とか歩いていたのに。今はとてもじゃないけど無理です。

復職のことを考え始めているのですが、夜の寝付きも悪くなってしまって、眠りも浅いので何度も目が覚めるしすごい夢ばっかり見るしで朝起きられず。

出勤するときの身体のリズムに戻さなきゃ…と思ってもまったく実践できない。

平気で10時までとか寝てたりしますがまだ眠いです。

そして前はなかったのに手のひらが痛い…なんだろう…

精神的なものなのかな。復職のことを考えると本当に鬱々としますが、それだけでこんなに影響が出るものかしら。

4月から復職を希望されていて、自分もそのつもりでいたのですが、なんだか体調が思っていたより遙かに戻りが悪くて難しいような気がしてきた。

でもそんな甘っちょろいこと言ってたらダメなのか？　という罪悪感でもうぐるぐるです。

抗がん剤治療受けながら働く人だっているのに…と情けなく思う気持ちが大きくてもやもやしますが、

だからってそうしなくてもいい環境にいるんだからがんばらなくても…と思いたい自分に甘くしたい気持ちもある。

職場の上司とのコミュニケーションも難しいです。病気したことない人に伝えるのが難しい…そして職場の同僚が私の不在に対してすごく反感を持っていることがわかっているので帰りたくないという気持ちがどうしても消せません。

ああ。

経過観察になりました

先日、抗がん剤治療終了後初めてのCTがありまして、

無事　現状での再発は認められません　のお言葉をいただきました。

その日から、経過観察と言うことになりました。

そして大いなる勘違いをしていたのですが、生存率を語るときの5年て手術からではなくてこのときから見るのですね…

半年損した気分…(T_T)

また1からスタートです。

先に書きました、職場の方の訃報を聞いてからずっと体調がおかしくて、

CT待ちの緊張と相まって食事がなかなか食べられなくなっていました。

身体のためを思って三食食べていましたが、スープだけとかちいさいパンだけとか野菜だけとか…

すずめか！

こんなのわたしじゃない！

ていうかこんなことしてたら精神的にも絶対によくない！

とわかっているのにどうにもならず。

今日、朝起きたら久しぶりにおなかがすいたと感じました。ごはんがおいしく感じられて、普通に一食分食べられました。

こうして生きていくんだな、と思います。

つらいからと言ってうじうじしていたらあの手術、治療を乗り越えたことが全部無駄になる。意識しなくても、生き物はそうやって元気になろう、元気になろうとがんばるようにできているんだろうな。

がんばろう。周りの人みたいにきれいなことを考えたり言ったりはできなくて、相変わらずこっそり胸中でどろどろしていますが、

でもがんばっていることは絶対にウソじゃない。私はがんばってる。誰も見てなくてもがんばってる。たとえ自分のためだけの頑張りであっても、この頑張りが悪いことなはずはない。

引き続きがんばります。

がんばろう。だって生きていたいもんな。

ごはんがおいしくない

先に書きましたが、知人が私がちょうど告知を受けた頃、がんで亡くなっていました。

そのお話を聞いてから、ごはんがおいしく感じられなくて困っています。

身体のために三食は食べていますので食べられないということはありませんが、

なんというか…なんだろうな。虚無感のような。

あんまりよくないですね。

周りの方が心配して私には内緒にしてくれていたのですが、

今の私の感じていることは多分皆さんが想像していることとは違っています。

彼女ががんかも、と噂で聞いたとき、そんなことってあるのかーひどいねーと言いながら、私は彼女に連絡を取らなかった。メールアドレスは知っているのだから、連絡は取れたのに。

でも、今自分ががんになったとき、考えていたことはその程度の付き合いの人たちに対して「メールアドレスも電話番号も知っているのに、大丈夫？　の一言もないなんてなんてみんな冷たいんだろう」と言うことでした。

本当に、ずっと、たくさんの人に対してそう思っていました。今も正直そう思う気持ちはあります。

でも、同じことを私もしていたんだ。なんの悪気もなかった。でもそうしていた。

彼女の弱音を少しでも聞いてあげることができたかも知れない。

一緒に泣いたら、彼女は少しでも救われたかも知れない。

そういう後悔と一緒に、自分がしなかったことをしてくれなかった人を責める気持ちを持ち続けている自分に対しての嫌悪感がすごいのです。

なんだ私。ばかか私。そういう傷つき方をして、この数日気持ち悪くてもやもやしています。結局自分のことばかり。

キャンサーギフトって言うけど、誰もががんになったらきれいなことばっかり感じるわけじゃない。感謝したことも反省したこともいっぱいあるけど、それ以上にどろどろのことばっかり考えている気がする。

がんになったら心がきれいになったよね！　よかったよね！　って言う考え方が最高に気持ち悪い。

そんなふうに考えてしまう自分もいやだけど仕方ない。

身体もしんどいし思い通りに行かなくなった人生を前にして、そんなにきれいに真っ直ぐに生きられる人っているのかな…いるのだとしたら、それが大多数だとしたら、私はいったいなんなんだろう。

そういうこともあるだろうと思っていたけど

職場の元同僚が、がんで亡くなっていたことを昨日知りました。

私よりちょうど半年ほど早くに告知をされていて、退職したときは理由はわからなかったのでなんだろうね、病気って聞いたよ、程度の話しか入ってこず。

夏にはもう亡くなっていたそうです。

私には言ってはいけないとみんな気を遣ってくれていたのでしょう。

私としては、がんだったらしいよ、と聞いていたので、もちろん自分が告知されたときに連絡を取ってみようか悩みました。

でも、自分のほうが重くても軽くてもどちらにとってもつらいかも知れない、という気持ちのほうが、同じ病気の患者として話をしたいという気持ちよりも強くて、どうしても勇気が出ませんでした。

昨日は職場の方と久しぶりにお会いしたので、思い立って私のほうから聞いてみたところ、ずっと黙っていたけれど…と教えていただきました。

今は携帯での連絡が主で、年賀状も職場の人同士では出さないようになっていたので、住所を知りません。

職場には個人情報ということで教えてもらえません。

個人的に特に親しかったわけではなく、むしろ会ってしばらくはかなり嫌がらせをされたり一方的に嫌われたりしていて困っていましたが、最終的には付き合い方をお互いつかんだようで、同僚としてはそれなりにお付き合いができていた、くらいの関係です。

これまでなら、若かったのに…元気だったのに…びっくりだね。

で終わっていたような関係だと思います。

でも、がん患者になった自分は、そんなふうに受け止める→受け流すことはとてもできず、昨日からずっとそのことを考えています。

家族や友人が亡くなった悲しい、という気持ちとは違う、ただ後悔だと思います。

なにか話せたかも知れない。なにかお互い、少しでも他の人に言えないことを聞くことができたかも知れない。

ただ後悔です。

がん患者になって、がん患者の人と知り合って、こういうことはあるかも知れないとずっと思っていました。正直、入院中に知り合ったほかの患者さんと親しくなるのはいやだと思う気持ちもありました。それは、どちらかがこうなるかも知れないから、それが怖かったからです。

でも、まさかこんな近しい方がそうなるとは。ショックや悲しさよりも、ただ後悔です。

なんでこんなくそみたいな病気があるんだ。まだ４０代で、元気はつらつの方でした。誰も彼女が病気で亡くなるなんて、１年前には考えもしなかった。

どうしてなの…

太ったorz

久々に体重を測ってみたら、

ものすごく太っていた。

ものすごく

太っていた。

おおお。

前回の診察から自分でもびっくりするくらいすべての気力がなくなってしまっていて、散歩も１時間もしちゃダメらしいので(歩いたあと必ず足が痛くなるのが明らかに歩き過ぎだったので）そうなると運動量も減りますし１日に２回も３回も行けばいいんだろうけどぶっちゃけご近所の目が気になる。

今でも、帽子かぶってもそもそ歩いてる不審なおばさんと思われてそうなのに…

被害妄想かも知れないけど、小さい子の多い新しい住宅街なのでどうしても気になっちゃうんですよ。お母さんたちからしてみたらあの人誰だなんで日中フラフラしてるんだなんでいっつも帽子＋マスクだ、だろうし。

そんなわけで毎日ごろごろ。そして楽しみは食べることだけ。

そりゃ太るわ。

それにしても太った…

太った…

どうしましょう。

家にいながら食べるのを我慢するのって難しい。

でも近くに図書館がないのよね。車で片道２０分かかるけど、図書館行くべきか…

明日から職場復帰に向けて勉強しなきゃと思っていますが、勉強してて食べ物を我慢するのは更に難しいんですよね！

どうしましょう…でもやっぱり図書館かな…

なんだか疲れてしまった

風邪はひどくなりませんでした。

しかし、やっぱりまだ遠出は早すぎたのか？　身体がいうことを聞きません。

ものすごい倦怠感…そして貧血の時と同様のめまい。

足の痛いのがずっと治らなくて、膝下がとにかく重だるい。

自分の身体が重い。でぶではなく。（でぶでもあるが）

次の診察までまだまだ先です。

いったいどうやって過ごせばいいの。

朝起きてから夜寝るまでが長すぎてどうしたらいいかわからない…足が痛くて歩くとホントにしんどいけど、だからといって散歩もせずに毎日家にこもっていたら頭がおかしくなってしまう。

お金使いたくないからお店には行きたくないし…

（たべものがほしくなる）

（とにかくたべたい）

どうやって過ごせばいいのだろう。

仕事のために勉強しなきゃーと思っても集中力がかけらもわいてこないよ。

なんかそういうシーズンなのかな？　連日映りまくるユー○ャンのＣＭを遠い目で見ています。

もう疲れた。