がん宣告をされました。

はき出したくてたまらない。

でも誰に？　こんなん聞かされても自分なら困るし。

というわけで書くことにした。

とにかく自分が落ち着きたい。それだけ。

今日は診察翌日。昨日は自分の中で間違いなく人生最悪の日だった。THE☆修羅場。

あなたの身体にできている腫瘍は良性のものではありません。

一言をぶつけられた衝撃はとてもじゃないけど人には伝えられない。

でも言われた人ならきっとみんな同じ気持ちになるはず…衝撃としか言いようがない。

まだリアルではないのかも知れない。今日はずいぶん落ち着いているように見せかけて、まったく大げさでなく一日中このことばっかり考えていた。

仕事をしながら、ご飯食べながら、ふっと間が空くとこのことを考える。

なんでこんなことになってしまったんだろう。

わたしなにかしただろうか。

仕事ばっかりして、悪さもせず贅沢もせずときどきおいしいものを食べるくらいが喜びで…その結果がこれか。頑張って稼いだお金はみんなこのときのためにあったのか。そんなむなしい話ってあるか。

むなしい。今までのすべてがむなしい。

事故でも病気でも、本人はなんにも悪いことしたわけでもないのに突然やってきて、あなたもうすぐ死にますからねって。なんじゃそれ。むなしすぎるだろ。

でも私も他人が同じ状況になったとき、気の毒には思っても全然リアルじゃなかった。こんなにつらかったのかと思うと、他人にはこんなにわからないものかとびっくりするくらい伝わってない。

とにかく、死にたくない。絶対死にたくない。

まだ検査も途中だし自分の状態がどのレベルなのかもわからないけど、死にたくないから死ななくてすむならなんでもする。

毎日普通に仕事して、ご飯食べて、ねこと遊んで、そんな日々がどんなに尊いものかわかっていたつもりだったんだけどな。おろそかにしたことなかったつもりなんだけど。

やっぱり悔しい。なんでこんなことになったのか。

病名は卵巣ガンです。先生の様子からして進行しているのではとただただこわいです。

本当になにもかもがこわい。ちょっとした痛みも不調も全部こわい。転移じゃないのかって。

検査が全部終わるまでまだ時間がかかるけど、卵巣は結局摘出してからじゃなければなにもわからないので手術ありきで話は進んでいます。これまで健康で歯医者以外の病院なんかほぼ行ったことなかったのにいきなり手術とか摘出とかCTとかMRIとか

家族のほうが取り乱していて私が落ち着いているように振る舞わなければいけないのにも腹が立ってしまう。

どうしたらいいの。